Товарищ менеджер

Джоничег бугога!

Джоничег шлет картинку. Ржу сижу как ненормальный.

Playboy, август 2012

Рубрика Playboy СНЯТО!
Огромными буквами: Порнозвезда Саша Грей. Ты любишь эти фильмы.
И дальше текст: Эта девушка, возможно, самая известная из ныне действующих звезд фильмов для взрослых, на ее счету 205 ролей, для Playboy Саша сделала исключение и согласилась на очень целомудренную фотосессию.

Дейсвтительно, очень целомудренная фотосессия.

P.S. Скан с российского Playboy, потому рубрика "Девушка с обложки".

Смешно, но печально

К предыдущему. Барышни делятся историями. Часто всплывает тема "кто за кого платит на первом свидании".
Удивительные, воздушные существа на голубом глазу возмущаются жадностью этих скупердяев-мужиков.
Например, такими фразами:

так как многочисленные свидания уже подорвали мой весьма скромный бюджет, я решила, пусть платит мужчина

Смешно, право.

Женские истории

Рыдаю и валяюсь пацталом.
Вынесло меня интернетом на сайт женских истории. Давно я так не ржал, честное слово.
Вот, например, эта прекрасная история и вот эти пассажи:

Самое яркое впечатление – гробовая тишина, которая сопровождала нашу фееричную компанию. Никто ни с кем не общался. Казалось бы – праздник… Не тут-то было. Все молча ехали в магазин, молча полчаса выбирали продукты, молча ехали минут сорок за город на заветное место для продолжения веселья, молча жарили шашлык, молча ели. Мои попытки пообщаться не увенчались успехом – односложные ответы, не подразумевающие продолжения беседы.

И абсолютно фееричное продолжение:

Фото. Был в Крыму

Откаламбуренный

Первый Филин комом

        Боже, какая жестокость

Филин клином вышибать

        Опять какое-то насилие

Филинософский камень

        Уже лучше, магический элемент превращающий все в филина

Филин колец
         Эпическая сага!
Поднятая Филина
         Вот это точно про меня. По-утрам я именно оно - поднятая филинА
Колосс на Филиняных ногах
         На лапах по-нашему
Филинькина грамота
         Тут сложно было не скаламбурить. Как Филькина, только не-е-е-ежно
За Филинным рублем
         Нечего. Ишь, придумали - за моим рублем
Самый Филинный день
         Да, такие бывают
Свет Филином не сошелся
         Сошелся!
Врать как сивый Филин
         Ой... Стыдно-то как. Раскусили меня =)
Филин-дза-дза
         Кореец? Дзо-дзо, бльо.
Палец Филинженера
         Не могу представить, но смешно
12 разгневанных Филин
         Целая орава! Клювай-хватай!
Сам себе Филин
        Дуа-а-а-а... Это я

Филинственный и неповторимый

         В точку. Других таких нет

Филинственный остров

         Г-н Жюль, люблю тебя

Филин труд
         И Филин отдых
Заводной Филин
         Тр-р-р-р-р йаху! Танцуем румбу!
Список Филиндлера
         1. Помыться, 2. Побриться, 3.Опохмелиться
Сто лет Филиночества
         Пойдет. Бог есть =)

Все отсюда

Касперу и Касперу во мне. =)

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
 - О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даёшь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит:
 - Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!! 

Юкон-2012

Йу-ху! Я в команде!

Пивка бы...

Отсюда

Белые полотенца - 3

Списком

Ну, уж и "лайт"?

Халк топтать!

Тема Халка раскрыта!

Никто никуда не бежит

Прометей

Едрит-ангидрит! Это не кино, это НЕЧТО! Примерно через десять минут после начала просмотра у меня появилось ощущение, что герои фильма "Идеократия" каким-то чудом попали в космос. Отважные космонавты бегают по чужой планете, снимают скафандры, лезут везде пальцами, хватают опасных тварей за хвосты, открывают люки где не надо, совершают массу идиотских поступков и при этом, естественно, помирают. И это первое, что бросается в глаза. Отчаянная тупоголовость героев.
Второе - множественные "зачем", "откуда", "почему" и "как". В словосочетании "научная фантастика" слово "научная" уже ничего не означает. Потому что все, что мы можем наблюдать в чистом виде фантастика, к науке не имеющая отношения от слова "вообще". Зачем пришельцам бегающие голограммы? А вот такие пришельцы. Почему в супер-дорогом медицинском модуле можно оперировать только мужчин? Ну, вот такой модуль. Как они с первого раза на огромной планете, которая находится черт-знает-где сразу нашли последнего выжившего пришельца? Ну, вот так вот нашли. Как ток в 40 ампер может заставить древнюю окаменелую голову ожить и дергать бровями? Ну, вот такая голова. Почему нельзя было сразу пустить роботов для исследования тоннелей (которые у них были), а самим уже после спокойно пройтись. Ну, вот нельзя. И таких вопросов по ходу фильма возникает множество. Конечно, можно сказать, что все это авторский вымысел, фантастика и все-такое. И вообще, кошки на Марсе не запрещены. Но думается мне, что великий Жюль Верн, если бы увидел это, тут же "поперхнулся бы мозгом" и навсегда забросил писать.
Третье. Сюжет изобилует неожиданными поворотами и порой они настолько неожиданны, что создается ощущение, что фильм снимали для рыбок. У тех памяти больше чем на две минуты, говорят, не хватает. Все эпизодами - Летим за пришельцами. О, ок! Прилетели за пришельцами. О, ок! Нашли пришельцев. О, ок! Взорвался вертолет. О, ок! Рози испекла кремовый торт на свадьбу своей подруги. О, ок! Пожирают трупы. О, ок! Пришельцы убивают всех. О, ок. И так дальше. Это сюжетная чехарда сопровождается утомляющими перебежками между базой пришельцев и кораблем туда-сюда, хоть запускай трамвай и регулярные рейсы. Ничего, что сейчас все в ужасе убежали из пещеры пришельцев, ровно через пять минут они все передумают и опять побегут в пещеру. Уже в несколько меньшем составе, естественно.
Четвертое. "Сверхвыпуклые" характеры персонажей. Сейчас поясню. Это раньше автору требовалось прорабатывать каждый эпизод, рисовать и выверять персонажей. Сейчас все намного проще. Вот пример. Какой-то ошалелый геолог в первой же вылазке в инопланетную пещеру начинает орать, что он прилетел изучать сюда камни, а не трупы (а они нашли чего-то такого как раз) и как последняя истеричка говорит - все я пошел обратно на корабль. И пошел же! У меня чуть челюсть не вывалилась. Экспедиция. Космос. Все серьезно. Первая вылазка. Кругом, кстати, горы камней - кто ж тебе не дает их изучать, милай? Ну, ладно. Орет на руководителя группы и уходит. Вот это что было? И тут я догадался. Они, наверное, хотели показать, что человек он был неуравновешенный, нервный. А по законам жанра нервный погибает первым. И, естественно, так и случилось. Помер сердешный. Больше ни для чего эта вспышка яростного идиотизма была не нужна. И в дальнейшем, кстати, никак его "нервность" проявиться не успела. Так же и с той бабой-начальницей. Типа, показали в самом начала что она такая вся из себя строгая, все, дальше можно не стараться. Зритель запомнил - строгая баба. Поставила двух ботанов на место, пригрозила пальчиком. И так далее и тому подобное.
Подытожу. Есть теория, что сценаристы в Голливуде устроили забастовку и отказались писать сценарии. Тогда режиссеры и продюсеры сказали - и без вас обойдемся и наняли на работу кого попало. Лишь бы на машинке тюкать умел.
Так вот, это точно так и было. Или я не знаю что могло случиться.

Франция, 17-й век...

Прошел тест, узнал о себе много нового, но еще больше о Франции.
Итак, орфография авторская:

Итак, Вы оказывается Граф Рошфор

Самый доверенный розведчик кардинала Ришелье, эдакий французский Джеймс Бонд 17-ого века. Вы хитры, ловки и прекрасно осведомлены на чьей стороне лучше сиграть на благо себе и Франции. Дерзкий, умный, холоднокровный авантюрист, обладающий в нагрузку острым языком, с которого нередко срываются слова полные ядовитого цинизма.

Пройти тест

Я, оказывается, Граф Рошфор! Это ж надо! Не просто какой-то граф, а Граф (круче кардинала, кстати, того со строчной определили)! Оказывается.
Ну, посмотрим подробности. Кто я там еще? Доверенный розведчик. Ага. Садовод, стало быть. Выращиваю розы, наверное. Пропустим лестный пассаж про Джеймса Бонда, выясним, что я хитер и ловок, но не совсем понятно что именно я должен сделать на благо себе и Франции. Сиграть? Э-э-э-э... Сигать? Со скалы? Стирать? Садовник-прачка? Не понятно. Ладно, будем считать, что выхожу я вечером в сад и думаю - а не сиграть ли мне на благо себе и Франции? Отхожу в кусты и там... Ну, короче, делаю ЭТО чем бы это ни было.
Дальше я дерзкий, умный и холоднокровный. Вот оно! Я в этом тесте рептилоид! Вот в чем подвох!
А значит, острый язык, которым я "обладаю в нагрузку", скорее всего не метафора, а конкретный факт. Возможно, язык раздвоенный. И не исключено, ядовитый цинизм ядовит не просто так.

Столько нового узнал! Никогда больше не буду проходить тесты.

Океан...

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

(c) bor

Обо мне

http://mirror.me/3gogvdj2/

Тусовка, йуху!

Время ТУСОВАЦЦО!