Отдай мою посадочную ногу!
Верни стабилизатор, говорят!
Мне предстоит далёкая дорога,
а ты свинтил сей ценный агрегат.
Ну что за растреклятая планета!
Я отошёл всего на пять минут.
Вернулся - а опоры моей нету,
но есть следы, к посёлку что ведут.
Чтоб я не вызывал сюда подмогу -
- а если кликну, мигом прилетят! -
отдай мою посадочную ногу!
Верни стабилизатор, говорят!
Спасибо Юсиче!
среда, 29 июня 2011 г.
вторник, 28 июня 2011 г.
...
Я не единственный, кто на самом деле любил знаменитого лейтенанта Коломбо, его забавную манеру возвращаться в последний момент и задавать провокационные вопросы.
Жалко, епт...
Жалко, епт...
Халлгримур Хельгасон
Ха́ллгримур Хе́льгасон (исл. Hallgrímur Helgason, род. 18 февраля 1959) — современный исландский писатель и художник.
Исландия
Википедия пишет об Исландии и мировом финансовом:
Читайте вики про Исландию, очень интересная страна.
Страна фактически оказалась на грани банкротства. Страны Евросоюза довольно прохладно отнеслись к запросам о финансовой помощи со стороны Исландии, занимаясь решением своих проблем. Более того, часть исландских активов была заморожена правительством Великобритании, со ссылкой на антитеррористическое законодательство.Бугага.
Читайте вики про Исландию, очень интересная страна.
среда, 22 июня 2011 г.
понедельник, 20 июня 2011 г.
Крыша
У меня на крыше - антенна для связи с Богом,
От драконьих посадок по черепице - пропалины,
След копыт и полозьев слева, у дымохода...
Я люблю тебя. Это странно и это - правильно.
Я построил под крышей стены, назвал их домом
И прорезал в тех стенах окна, чтоб было солнечно.
Ты приходишь сюда и становишься камертоном,
По которому я проверяю свои подстрочники.
Я люблю тебя. Принимаю в ладони, вижу
Каплю неба в ладонной ямке, гляжу - и падаю.
Ты меня отражаешь взглядом, снимаешь крышу,
Чтоб смотреть не мешала в небо. А в небе - радуга.
(с) Субоши
От драконьих посадок по черепице - пропалины,
След копыт и полозьев слева, у дымохода...
Я люблю тебя. Это странно и это - правильно.
Я построил под крышей стены, назвал их домом
И прорезал в тех стенах окна, чтоб было солнечно.
Ты приходишь сюда и становишься камертоном,
По которому я проверяю свои подстрочники.
Я люблю тебя. Принимаю в ладони, вижу
Каплю неба в ладонной ямке, гляжу - и падаю.
Ты меня отражаешь взглядом, снимаешь крышу,
Чтоб смотреть не мешала в небо. А в небе - радуга.
(с) Субоши
воскресенье, 19 июня 2011 г.
electric retard
Взрыв мозга. Луркмор рекомендует комиксы, среди которых есть electric retard.
Вырвите мне глаза, я хочу развидеть это обратно.
Вот, о моем любимом портале:
Вырвите мне глаза, я хочу развидеть это обратно.
Вот, о моем любимом портале:
Телега о Дне Победы
Возможно, если долго заниматься ракообразными, они начнут тебе мерещиться даже в близких людях. Так и у меня: чем больше я исследую сектантов, тем чаще замечаю признаки секты в окружающей действительности. А ещё я заметил, что с внедрением в подкасты мне стало проще говорить, но сложнее писать: так и тянет ввергнуться в канцелярщину.
Вчерась я таскался на сектантский сейшен. Сейшен был жиденький: три калеки, из которых полторы оказались приглашённой массовкой из числа сознательных членов. Из сейшена я сделал важный оргвывод, который озаглавил для краткости «Днём Победы».
Мне кажется, «ракообразные» — удачное название для низшего звена сектантов. Сейчас я вам расскажу об одном из самых эффективных способов нагиба, которым пользуются почти все без исключения Кукольники.
С недавних пор каждое девятое мая у Тёмы всплывает псто, в котором он отчасти справедливо сетует на бесконечное повторение кошмара, называемого «празднование Дня Победы». Позволю себе цитату: «Для тех, кто прошел войну, она стала очень важным, но всего лишь одним из событий в жизни. Нельзя воевать четыре года для того, чтобы оставшуюся жизнь думать только о войне. Война остается эпизодом для тех, кто выжил. Выжили, и дальше продолжают. Никакого отношения памятники, монументы, музеи и прочая пропаганда не имеют к жизни. Думают остаток жизни о войне только умопомешанные».
Практически то же самое происходит с нашими дорогими сектантами. На сейшене, в промежутках между энергичными песнями про то, как Джизус снимает тебя с иглы, выступали непосредственные участники событий, которые, уверен, уже не первый год повторяют одну и ту же историю, как они погибали в смрадной палате наркологии, но тут сиятельная братия приволокла их в божественный свет. И несмотря на фразы в духе «даже не хочу вспоминать об этом», они всё равно каждый сейшен показательно об этом не вспоминают. В то же время никто из них ни словом не обмолвился о том, а что же конкретно хорошего есть в их жизни теперь. Оно, конечно, понятно: нужно быть близкими к народу, который погряз в говне и скотоложестве, да и контраст он всегда выгоднее выглядит на рекламных полотнищах, однако show me the money — что же я получаю взамен? Отсутствие наркотиков? Что же делать, если у меня и сейчас их нет?
У гражданина в целом нейтрального возникает классический аргумент, которым часто оправдывают плохих музыкантов: «лишь бы по подъездам не шатался», и, возможно, они даже похвально сдерживают нецензурную брать, когда в маршрутке надрывается Григорий Лепс. Однако, мне иногда кажется, а пускай бы Григорий Лепс шатался по подъездам, масштаб ущерба был бы на порядки скромнее.
Метод тут заключается в следующем: эффективнее всего сектант удерживается в системе, когда сам себя пугает прошлой жизнью образца худшего её периода. Мысль, что можно просто нормально жить, не бухать, не продавать квартиры, чтобы купить дозу, не резать вены и не падать с дуба, руководство старается держать подальше от поля зрения паствы. Потому что как только ты уйдёшь из церкви ты, дорогой друг, разумеется тут же начнёшь снова бухать, прелюбодействовать и лжесвидетельствовать. На слове «лжесвидетельствовать» внимание уже рассеивается и сектант свято уверен, что цитадель чистоты — исключительно данный приход исключительно данной деноминации. Оно бы и хрен с ним, но проблема в том, что призрак Дня Победы держит нашего горемычного в постоянном страхе, который вынуждает его вместо какой-то нормальной жизни заниматься бесконечными молитвенными группами, кружками, тренингами и просто возрастать духовно, читай: садиться на новую систему вместо прежней. А иначе — смерть в объятиях Бахуса. Если ты, брат, неосмотрительно забыл про Бахуса, мы тебя свозим на всякий случай на новую евангелизацию, где ты заново переживёшь кошмар, из которого мы тебя победоносно вызволили именем Господа и брата Харольда Кемпинга, халэлуя. Я ничего не придумываю, так вчера это и звучало: «халэлуя!», с таким характерным «ха» на выдохе.
Из этой телеги, увы, снова не будет никаких выводов. Американская рекламная индустрия подарила нам дивное слово «стартап», в каковых стартапах она достигла невиданных высот. Эмоциональный подъём и тонизирующие выкрики, обещание новой жизни, и вот уже человек, болтающийся в томительной рутине повседневности поднимает руку, выходи вперёд и бормочет слова «Иисус, прими меня в число своих детей», что в переводе означает «Я хочу жить по-человечески». Но тонус проходит, а новая жизнь не начинается. Где же она? — недоумённо вопрошает обманутый печальный житель Земли. — А ты посмотри брат, как ты жил раньше! Разве ничего не изменилось? — И правда, мямлит он, и правда. Слава Иисусу. — Пойдём, брат, расскажешь, как ты изменился! — Пойдём, брат, слава Иисусу.
Спасибо Витальскому
Вчерась я таскался на сектантский сейшен. Сейшен был жиденький: три калеки, из которых полторы оказались приглашённой массовкой из числа сознательных членов. Из сейшена я сделал важный оргвывод, который озаглавил для краткости «Днём Победы».
Мне кажется, «ракообразные» — удачное название для низшего звена сектантов. Сейчас я вам расскажу об одном из самых эффективных способов нагиба, которым пользуются почти все без исключения Кукольники.
С недавних пор каждое девятое мая у Тёмы всплывает псто, в котором он отчасти справедливо сетует на бесконечное повторение кошмара, называемого «празднование Дня Победы». Позволю себе цитату: «Для тех, кто прошел войну, она стала очень важным, но всего лишь одним из событий в жизни. Нельзя воевать четыре года для того, чтобы оставшуюся жизнь думать только о войне. Война остается эпизодом для тех, кто выжил. Выжили, и дальше продолжают. Никакого отношения памятники, монументы, музеи и прочая пропаганда не имеют к жизни. Думают остаток жизни о войне только умопомешанные».
Практически то же самое происходит с нашими дорогими сектантами. На сейшене, в промежутках между энергичными песнями про то, как Джизус снимает тебя с иглы, выступали непосредственные участники событий, которые, уверен, уже не первый год повторяют одну и ту же историю, как они погибали в смрадной палате наркологии, но тут сиятельная братия приволокла их в божественный свет. И несмотря на фразы в духе «даже не хочу вспоминать об этом», они всё равно каждый сейшен показательно об этом не вспоминают. В то же время никто из них ни словом не обмолвился о том, а что же конкретно хорошего есть в их жизни теперь. Оно, конечно, понятно: нужно быть близкими к народу, который погряз в говне и скотоложестве, да и контраст он всегда выгоднее выглядит на рекламных полотнищах, однако show me the money — что же я получаю взамен? Отсутствие наркотиков? Что же делать, если у меня и сейчас их нет?
У гражданина в целом нейтрального возникает классический аргумент, которым часто оправдывают плохих музыкантов: «лишь бы по подъездам не шатался», и, возможно, они даже похвально сдерживают нецензурную брать, когда в маршрутке надрывается Григорий Лепс. Однако, мне иногда кажется, а пускай бы Григорий Лепс шатался по подъездам, масштаб ущерба был бы на порядки скромнее.
Метод тут заключается в следующем: эффективнее всего сектант удерживается в системе, когда сам себя пугает прошлой жизнью образца худшего её периода. Мысль, что можно просто нормально жить, не бухать, не продавать квартиры, чтобы купить дозу, не резать вены и не падать с дуба, руководство старается держать подальше от поля зрения паствы. Потому что как только ты уйдёшь из церкви ты, дорогой друг, разумеется тут же начнёшь снова бухать, прелюбодействовать и лжесвидетельствовать. На слове «лжесвидетельствовать» внимание уже рассеивается и сектант свято уверен, что цитадель чистоты — исключительно данный приход исключительно данной деноминации. Оно бы и хрен с ним, но проблема в том, что призрак Дня Победы держит нашего горемычного в постоянном страхе, который вынуждает его вместо какой-то нормальной жизни заниматься бесконечными молитвенными группами, кружками, тренингами и просто возрастать духовно, читай: садиться на новую систему вместо прежней. А иначе — смерть в объятиях Бахуса. Если ты, брат, неосмотрительно забыл про Бахуса, мы тебя свозим на всякий случай на новую евангелизацию, где ты заново переживёшь кошмар, из которого мы тебя победоносно вызволили именем Господа и брата Харольда Кемпинга, халэлуя. Я ничего не придумываю, так вчера это и звучало: «халэлуя!», с таким характерным «ха» на выдохе.
Из этой телеги, увы, снова не будет никаких выводов. Американская рекламная индустрия подарила нам дивное слово «стартап», в каковых стартапах она достигла невиданных высот. Эмоциональный подъём и тонизирующие выкрики, обещание новой жизни, и вот уже человек, болтающийся в томительной рутине повседневности поднимает руку, выходи вперёд и бормочет слова «Иисус, прими меня в число своих детей», что в переводе означает «Я хочу жить по-человечески». Но тонус проходит, а новая жизнь не начинается. Где же она? — недоумённо вопрошает обманутый печальный житель Земли. — А ты посмотри брат, как ты жил раньше! Разве ничего не изменилось? — И правда, мямлит он, и правда. Слава Иисусу. — Пойдём, брат, расскажешь, как ты изменился! — Пойдём, брат, слава Иисусу.
Спасибо Витальскому
пятница, 17 июня 2011 г.
Болезнь 7: Авторское кино.
Это отдельное заболевание, которое не относится ко всем вышеперечисленным, как не относится рахит к ожирению. Оно протекает лишь у некоторой части кинопродукции, зато в тяжелой и запущенной форме.
Слово «авторское» в русском языке является синонимом слову «говно». Так уж повелось, и это давно не секрет. Авторская песня — говно-песня. Авторская медицина — шарлатанство неучей. Авторские украшения — корявый самопал, вызванный из небытия шилом и паяльником. Авторская методика — вопиющий непрофессионализм. Авторское кино — кошмар юродивых. Определение авторского кино простое: его делают те, у кого не нашлось денег на съемку, для тех, у кого не найдется денег на билет.
Смысл авторского кино заключается в том, чтобы снять самоделку, но сделать вид, будто так специально задумывалось. Дрожащая любительская камера, неумело выбранные планы, ужасный звук (то не разобрать слов, то бьет по ушам музыка), срывающиеся от волнения голоса людей, приглашенных сыграть в киноактеров...
Первым человеком, кто стал профессионально снимать авторское кино, был, конечно, Тарковский. Это был гений, которому удалось убедить окружающих, что отсутствие сценария и монтажа, вечно трясущийся объектив, серые кучи говна и мусора в каждом кадре — все это не брак, а высокое искусство. Миф о том, что гений Тарковского признан во всем мире на Западе, тоже принадлежит, по-видимому, Тарковскому, потому что на Западе про такого никто не слышал, кроме фестивалей андерграундных студенческих фильмов 70-хх. Примерно как отечественный миф, будто Россия — самая читающая в мире страна. Сами придумали, сами довольны.
Призрак Тарковского с косой все еще стоит за левым плечом российского кино, заставляя снимать тревожные помойки дрожащей камерой (чем хуже камера — тем лучше, желательно использовать черно-белую или неисправную), а потом показывать эти бессюжетные этюды на кинофестивалях авторского кино.
ЛЛео о кино, 2008г.
четверг, 16 июня 2011 г.
Перашковая
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Сайт с перашками
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
Сайт с перашками
о_О
Сознание реализуется в мозге. Где мой мозг, там и моё сознание. Как в мозге реализуется сознание? Вот вопрос. Исторический экскурс. Я поднял руку и имею об этом сознание. Это потрясающий факт. И всё, не надо привлекать к этому Бога, душу, бессмертие, дуализм и так далее.
Краткий конспект лекции Джона Сёрла в МГУ 14.06.2011
пятница, 10 июня 2011 г.
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
P.S.:Спасибо Алексею!
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
P.S.:Спасибо Алексею!
четверг, 9 июня 2011 г.
Ботанское счастье
Вот оно - ботанское счастье. Защитить нобелевку и показать у кого рога больше. =)
среда, 8 июня 2011 г.
Удивительные роботы
Прислали в ленту:
Вот уж действительно нашел себе друга. Завтра в кино пойдут. =)
Виталя Харисов нашёл друга, его зовут Стартапы в Яндексе
Вот уж действительно нашел себе друга. Завтра в кино пойдут. =)
вторник, 7 июня 2011 г.
понедельник, 6 июня 2011 г.
Укус щелезуба
Щелезубы наряду с утконосом и некоторыми землеройками являются одними из немногих ядовитых млекопитающих. Ядовитый аппарат у них несколько напоминает змеиный: токсичная слюна производится подчелюстной слюнной железой; проток железы открывается у основания глубокой бороздки (щели) второго нижнего резца. Парадоксально, что щелезубы не имеют иммунитета к собственному яду и погибают даже от легких укусов, полученных во время драк между собой.
воскресенье, 5 июня 2011 г.
среда, 1 июня 2011 г.
Смешное про жопу
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
(c) bor
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
(c) bor
Подписаться на:
Сообщения (Atom)